El Agente 13
Él todo lo ve. Cuidate.
Bueno, "nenas lloronas", estos son mis últimos comentarios como periodista estable.
Como ustedes sabrán, La Comisión directiva de este panfleto electrónico decidió prescindir de mis servicios, pero me pidió (en realidad me amenazó; no les bastó con develar mi identidad, sino que me dijeron que si no escribía una nota por el campeonato iban a contar de mis gustos sexuales -y yo no quiero ser Ricky Martin-).
El campeonato fue el peor de los últimos tiempos. Impresentable terminarlo 3 meses después y ahí es donde se favorecieron, mediocres.
Pusieron a régimen a los gordos (con algunos no fue suficiente tiempo), recuperaron lesionados y se encontraron con una joda en pleno marzo impensada para esa fecha.
Yo se que están esperando el uno x uno de la fecha (mentira, pero algo tenía que escribir para introducir el tema) y ahí va:
Juan Errandis: cuando el árbitro levanta la mano en un tiro libre quiere decir que es indirecto, ¡Correte gordo que si te pega y entra vale!
Jamón Damele: qué fácil que es lucirse reemplazando al 4. Así cualquiera, hasta Pajarito.
Martín Puchito: se merece premio extra. No solo se tuvo que aguantar de compañero de zaga a Peto si no que después le metieron a Carretito. Y como si esto fuera poco, lo fue a ver la mujer. ¡Qué huevos nene!
Peto Caballef: ¿alguno se imagina a Passarella, Maradona o Ruggeri llorándole a Menotti, Bilardo o Basile por la cinta de capitán? Un papelón. ¿Alguno se acuerda cómo jugó Brown la final del '86? Con el hombro luxado. ¿Y Tarantini la del '78? Con la camiseta ensangrentada. En cambio, este muchacho ¡¡¡salió Acalambrado!!!!
Julepe Dicatarina: como siempre en las finales arrugó y tuvo que salir.
Bicipolicía Giménez: gran centro en el segundo gol. Un milagro: en el programa de fútbol amateur lo mantuvieron callado durante casi un bloque entero. Después se descargó con Juan, que lo tuvo media hora en la vereda.
Tano Rubiero: chau tomasol... toma champán, toma fernet, toma cerveza, toma... toma y toma.
Mañerito Ramos: muy inteligente. Hizo expulsar al mejor de ellos. ¿Qué, lo expulsaron a él también? Fue a propósito, papá, así no juega la primera fecha y puede jugar en lo´ Décima.
Mono Spahnto: una pena. No que te vayas, una pena verte jugar así una final. Ahora quiero ver si te hacés el guapo con el Enano y lo puteás como a Julepe, mamadera de Lombardo.
Axl Sheehan: juega por el nombre, a María le parece exótico.
Pelao Gómez: el veterano player no pudo brillar hasta pasadas las 19 hs. cuando empezó a correr la cerveza. Ahí el hombre demostró lo que sabe: chupar.
Carretito Puga: ¿es necesario que haga algún comentario?
Matías Peroncini: casi erra el gol con el arco vacío, con eso les digo todo.
Paspado La Placa: entró para esconder la pelota. ¡Ponetelá abajo de la camiseta que no se dan cuenta!
Junior Fedulio (alias Piñata): ahora se entiende por qué el padre lo ponía. Prefiere que se mande cagadas adentro y no soportarlo afuera. In-su-fri-ble.
Diario Pitoni: jugó 5 minutos y lo pasaron 22 veces, las estadísticas no mienten.
Estani Rebalde: muy linda tu casa.
Lucas Novo: ponete contento, apareciste en la foto por lo menos.
Nacho Mazzochi: ni a la final.
Cuco Alaniz: ¿a qué fue?
Chino Zunino: la naturaleza es sabia; ellos nos mandaron a Colón, Cortés, Garay y nos destruyeron la cultura. Nosotros le mandamos al Chino y que se jodan.
Juani Mathys o Mati Juanhys (ya no me acuerdo): hay una medalla para vos, también sos campeón nene.
Los demás de la lista si quieren aparecer que hagan algo importante.
María Fedulio: un hombre de suerte. Si no es suerte salir campeón con esos muertos sin que nadie los dirija... ¡Mamá!
La hinchada: ¡muy bueno lo de la trompeta! Ah, ¿no eran ustedes? Y, si no toman un poco no gritan ni alientan, manga de amargos. Vayan a seguir a Calabria.
Patricio Bonamino (Patricio le digo porque Pato hubo uno solo y les dio un campeonato, desagradecidos): lo primero que tienen que hacer es presentárselo a Peto que parece que no lo conoce.
Hasta nunca.
A13
